El terrible Juan Pablo...
No vayan a creer que estoy hablando del Papa (aunque también fue terrible, pregúntenle a la URSS). Me refiero a mi primo, aquel chamaco del demonio que me hacía la vida imposible cada que mi abuela y yo íbamos de visita a casa de la tía Estela (su mamá).
Juan Pablo era in-so-por-ta-ble. Siempre me estaba molestando y nunca me dejaba jugar con sus juguetes... ahhhh, pero bien que me quitaba los míos. Cuando sus hermanos, todos buena onda, me prestaban el Atari (que en mi pueblo bicicletero todavía no era conocido), él se encargaba de desconectarlo y hacer mil cosas para que yo perdiera. Arrrggghh...
Un día, nos llevaron a un club. Yo tenía como 4 ó 5 años tal vez y no sabía nadar. Y ustedes saben lo que pasa cuando uno de pequeño se topa con una alberca y además resulta que no sabe nadar: Las mamáseses se olvidan de la pena ajena, del buen gusto, de la última moda y de nuestras inútiles súplicas, y nos embarran completamente de bloqueador solar, dejando unas pastas espesas por todo el cuerpo y, no conforme con eso, nos obligan a usar salvavidas de pececitos de colores o cangrejitos con ojos saltones. Cosas terroríficas.
Ni modo...
Así me tuve que ir a la alberca, aunque no duré mucho tiempo porque el caradura de Juan Pablo me volteó el salvavidas y yo quedé patas-pá-arriba tratando de levantar mi cabeza del agua sin conseguirlo... Hasta que llegó una señora que se metió en chinga a la alberca y me salvó de morir ahogada.
¿Y Juan Pablo? Burlándose de mí mientras yo salía llorando de la alberca dejando el agua toda aceitosa del bloqueador untado por mi santa madre...
- Amaya
Bufanda "Green with Envy"
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